Bon j’ai au moins de la chance.

Je mets TOUJOURS des pneus hiver, même avant cette loi. C’est juste une question de bon sens : suffit d’essayer de rouler sur mouillée avec les deux types de pneus pour s’en rendre compte. La différence est indéniable. (Et je fais constamment des montées / descentes dans ma région).

Par contre cette année, mon garagiste a (par erreur) monté MES pneus (ceux qu’il a conservé pour moi tout l’été) sur la voiture de quelqu’un d’autre. Il en a recommandé d’autres (des neuves – à ses frais, enfin j’espère, y a intérêt : c’est la moindre des choses), mais il ne pourra pas les monter avant le 3 novembre.

Connaissant les flics, je m’attendais à ce qu’ils soient tous là à minuit le 1er novembre à vérifier tout le monde. Ils l’ont bien fait lors confinements : ils étaient tous là, littéralement montre en mains à 17h59 pour vérifier tout le monde à 18h — et je dis bien « littéralement », littéralement — pour des opérations dans tout le département le même soir.

Et je doute que parler avec eux et leur expliquer la @#%$* de situation ne change quoi que ce soit : c’est pas leur soucis, en fait.
Et même si c’est un peu abusé (y aura sûrement pas de neige avant janvier, et il fait pas trop froid encore), ils ont raison : la loi c’est la loi et elle dit que JE dois faire en sorte d’avoir une voiture en état de rouler et conforme à la loi.

Mon garagiste est un petit père bien sympa qui bosse tout seul et qui sait ce qu’il fait (le genre de personne compétente qu’on ne trouve chez AUCUN concessionnaire moderne). Mais si je récolte une amende à cause de son erreur, ça me ferait chier quand-même…

Ça m’empêchera pas de lui faire remarquer tous les ans, désormais (moi rancunier ?)

</mylife>

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Un blog qui n’est autre qu’un simple fichier texte.

Oui oui, ça marche et c’est minimaliste. Mais on verra si ça charge vite dans dix ans quand le fichier fera 20 Mo :p

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Les agents immobiliers :

« Bonjour, votre parent est mort.
Nous sommes désolés.

Maintenant que les politesses sont faites, vous vendez la maison ? Et combien ? Quand ? »

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Gerbant.

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Personnellement, j’ai longtemps feint la position intellectuelle, pas parce que j’appréciais réellement l’art contemporaine, mais parce que j’avais bien compris que c’était ce qu’il fallait dire pour briller en société.

Et je pense que je suis loin d’être le seul.

(Je suis même assez persuadé que c’est le cas de la majorité des gens qui défendent l’art contemporain, mais bon, ça je ne peux pas le prouver…)

C’est trop ça.

Mais c’est la même chose pour des trucs comme le vin et les grands crus. Y a eu des test comme ça : mettez n’importe quel pinard de base dans une bouteille à verre épais et massif, et il sera tellement meilleur que dans une bouteille normale. Pour ma part je n’aime pas le vin (ni le café). Je pense que tout ce hype multi-séculaire n’est un énorme scam oral réservée à une classe bourgeoise capable de dépenser des fortunes pour du jus de raisin fermenté mis en bouteille sous Napoléon… surtout si c’est pour pas le boire derrière…
Allez dans n’importe quel restaurant : tous ceux à qui on sert du vin se mettent à faire des compliments étranges dessus. Fais pareil pour ton café, ton thé, ton coca, ton eau, et on appelle les blouses blanches. Que le goût change d’une bouteille à l’autre, je veux bien le croire, mais ça vaut aussi pour n’importe quelle marque de boisson.

Pis idem pour l’alcool : hormis quelques très rares produits que j’aurais davantage appréciés s’ils n’avaient pas été alcoolisés, je n’aime pas l’alcool. Encore moins me bourrer la gueule.
J’ai jamais compris ce besoin (parfois pathologique) de faire ça : « Yeah, j’ai bu un liquide à 50 € le litre ! Maintenant je ne peux plus marcher droit ; je dis et fais des choses que je vais regretter prochainement ; je me casse la gueule par terre ; je vais vomir partout ; et demain je serais malade avec un mal de tête pas possible ». Y a pas à dire, ça donne envie. Entre une bouteille de champagne et du jus de pomme qui pique (champomy), je prends le second sans hésiter, merci.

Bref, l’art n’est pas le seul truc absurde où cet article s’applique.

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« La politique, ce n'est pas de résoudre les problèmes, c'est de faire taire ceux qui les posent. »
— [Henri Queuille]

Tiens, ça me rappelle tellement ça : https://lehollandaisvolant.net/?d=2019/11/29/18/30/17-resoudre-le-probleme-nan-mais-punir-ceux-qui-le-resolvent

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Retour d’un éditeur d’un JV sur les bugs : les linuxiens rapportent 6 fois plus de bugs que les autres utilisateurs.

À première vu, je pensais que c’étaient des bugs uniquement liés à Linux. Mais en fait non : sur les 400 rapports de bug fait par les linuxiens, seuls 3 étaient spécifiques à la plateforme, tous les autres affectaient tous les joueurs sur tous les différents systèmes.

Et il parle aussi de la qualité des rapports : les utilisateurs de linux te donnent les versions de l’OS, du jeu, les journaux système et les dump mémoire, là où quelqu’un d’autre dirait « ça marche pas, aidez-moi ».

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« La Poste n'est pas parvenu à livrer votre colis »

Putain de bordel de merde mais quels bande de chèvres encore une fois à @laposte !

Mon colis fait de la dimension d’un sachet de bonbons et ma boîte aux lettre est suffisamment grande pour y mettre deux boîtes à chaussures !

Vous arrivez très bien à la trouver pour y foutre un immense tas de publicité chaque semaine malgré mes autocollants « stop pub ».

C’est quoi votre excuse à la con cette fois-ci ?

Vous pensez que j’ai que ça à foutre d’aller à votre putain de bureau de poste et vos horaires à coucher dehors ? Je paie pour un service de livraison, c’est pas pour être obligé d’aller moi-même récupérer mes colis !

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La redevance n’est pas une taxe, mais la contrepartie sonnante et trébuchante d’une exception à un monopole.

Ok.
Donc :

« Le piratage n’est pas un délit, mais une contrepartie à un redevance payée en monnaie sonnante et trébuchante. »

N’est-ce pas, le Cartel des Rapaces ?

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5$ par mois par personne (en Europe).

Ça signifie que les publicitaires payent tout ça pour chaque utilisateur.

Et les publicitaires payent ça, ça signifie que ça LEUR rapporte encore plus. Et comme c’est l’utilisateur qui paye les produits vantés par ces publicités, ça veut dire que chaque personne (en moyenne) paye 60 $ par an pour des produits trouvés sur FB.

Voir là pour comprendre cette boucle : https://lehollandaisvolant.net/?d=2014/07/26/22/22/53-dou-sort-tout-largent-de-facebook-ou-google

Ah et FB s’appelle désormais Meta.
Meta Cagoule, Meta Gueule, Meta Stase, Meta Morph, Meta ïllandais… à vous de voir :D

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Le tome 4 de « bloody harry » : une parodie de Harry Potter à l’humour vache et sanglante.

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Suffit de faire une carte affichant une icône verte partout où il n’y a PAS de radar ni de flics. Voilà.

Sinon, respecter le code de la route, c’est pas mal non plus. Mais bon : je l’ai toujours dit, les amendes ne sont pas assez chères (juste assez pour renflouer les caisses, mais suffisamment basses quand-même pour que le jeu puisse en valoir la chandelle au yeux de certains).

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Ce commentaire sous le post :

Ce n’est pas parce-que quelque chose a dépassé sa durée de vie prévue que c'est dangereux. La structure de la tour Eiffel est encore entièrement d’origine, pourtant sa durée de vie prévue est dépassée depuis plus de 100 ans.

Bien-vu.

Et de même pour nombre de sondes spatiales : la mission du rover martien Opportunity avait une durée de vie initiale de 90 jours (3 mois). Il a fonctionné durant 14 ans.

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De la solution piranha à l’œuvre.

C’est un mélange d’acide sulfurique et d’eau oxygénée. Ce qui est tellement spectaculaire avec ça, c’est que cette solution est presque magique.

L’acide sulfurique seul est très corrosif. Si on en verse sur un morceau de sucre, ce dernier est entièrement carbonisé en une minute.
L’acide sulfurique déshydrate le sucre : la molécule de sucre (contenant du carbone, de l’oxygène et de l’hydrogène) se voit donc dépouillé de son oxygène et de son hydrogène. Il ne reste alors que le carbone pure : qui est noire.

Sauf que dans la solution piranha, on a de l’eau oxygénée : au contacte du carbone, ils libère son oxygène qui va transformer le carbone en dioxyde de carbone gazeux, et ne subsiste alors que de l’eau.

À la fin, si la solution est suffisamment abondante et bien dosée, elle est aussi claire et transparente qu’avant y avoir introduit le sucre, tout en étant passé par un stade bouillonnant d’une noirceur infernale. Bref, c’est magique.

Je pourrais l’ajouter à cette liste : https://couleur-science.eu/?d=368ee7--13-produits-chimiques-les-plus-puissants-ou-instables

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« even an asshole can save lives »

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Un système GPS pour transmettre les coordonnées via des mots de la langue courante.

Via : https://sebsauvage.net/links/?3sbQ3A

Le code fait 200 lignes, mais y a un dictionnaire de 7 000 mots : Le code source : https://source.netsyms.com/Netsyms/fixphrase.com/src/branch/master/FixPhrase.lib.php

Donc a priori, il faudrait un dico français et hop, on a la version française.

La difficulté est d’avoir des mots suffisamment différents entre-eux (un peu comme l’alphabet radio où les mots sont très soigneusement choisis pour éviter les collisions quand on les prononce transmet sur une ligne téléphone merdique).

Les dictionnaires Hunspell (listes de mots utilisés par tous les correcteurs d’orthographe) comportent environ 50 000 à 150 000 mots selon les langues. Ça peut-être un bon début.

Il suffit d’éliminer :
- les mots trop courts (<=3 lettres)
- trop longs (>12 lettres)
- ainsi que les pluriels (<mot1>+s == <mot2> ? on vire le <mot2>).
- les mots trop compliqués (si on garde « feldspath », « ouananiche » ou « tétraktys », certains vont se planter c’est sûr — oui ce sont de vrais mots)

Ensuite pour les ressemblances entre les mots ou les homonymes, on peut filtrer en utilisant la clé soundex d’un mot (d’empreinte phonétique — faut voir s’il existe en soundex-français).

Puis on réduit la liste des mots : en prenant 1 sur 2, puis, puis en refaisant un soundex() plus large. Au final, on filtre peu à peu jusqu’à obtenir 7k mots.

Yapluka implémenter tout ça.

…
… allo ?

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Ils tuent des gens dans leur jardin, leur voiture et même jusque dans leur salon.
Ils déversent tous les ans, en Europe, environ 20 000 tonnes de plomb dans la nature.
Ils privatisent la forêt, les chemins, la nature, chaque week-end.

Désormais, ils coupent aussi les lignes électriques à coup de fusil.

On va les laisser faire longtemps encore ?

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Les entreprises postent des « offres » d’emploi partout mais ne répondent pas plus qu’avant à ceux qui soumettent leur CV.

Du coup, du côté des entreprises, ils se plaignent que plus personne ne veut bosser, alors que c’est faux.

Les gens veulent bosser (en tout cas la majorité), c’est juste qu’ils ne veulent pas bosser pour rien dans des conditions de merde.

Pour info : fouillez les offres d’emploi sur le net, et regardez combien y mettent le montant du salaire proposé.
On doit être à quoi ? 5 % des offres ?
Alors que c’est sûrement l’information la plus importante, avec le nom du post occupé dans la boîte.

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D’une façon générale, les fiches de posts sont mal foutues.
On n’a pas forcément besoin de savoir que l’entreprise investie 3 millions au Burkina Faso ou qu’elle est présent dans 43 pays, ou encore que c’est une #startup #innovante #digitale avec une salle de billard. En tout cas, moi, je m’en fiche.

À la limite, c’est quelque chose à balancer lors de l’entretien ou sur le site internet.

Ce que je veux voir :
- intitulé du poste (« boucher / charcutier », « facteur », « soudeur », …)
- nom de la boîte
- domaine d’activité (pharma, aéro, auto, alimentaire… ça suffit à n’importe qui connaissant son métier de se faire une idée, en fonction de l’intitulé du poste. Je n’ai pas besoin qu’on m’explique mon métier)
- le salaire (avec une fourchette réduite : mettre "entre 1000 et 4000 €, c’est stupide)
- où (adresse exacte) ? quand (dates de début et horraires) ?
- type de contrat.

Voilà.

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En CSS, on ne peut pas utiliser les commentaires avec « // commentaire ».
Il n’y a que les « /* commentaire */ »

… à moins que… Si ?

En fait si, mais c’est un peu un hack et le « // » ne suffit pas.
Vous lirez l’article pour voir pourquoi, mais il faut faire ça, avec « // » au début et « {} » à la fin, sur la même ligne :

selecteur {
// ceci est un commentaire {}
width: 100%;
color: red;
}

(du coup, c’est pas du tout plus rapide que de faire /* commentaire */)

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Un accéléromètre mesure les accélérations, donc les variations de vitesses (que ce soit en valeur numérique (passer 0 à 50 km/h par exemple) ou en direction (prendre un virage).
La vitesse, c’est la variation de la position en fonction du temps.

En fait mathématiquement, l’accélération est la dérivée de la vitesse, elle-même la dérivée de la position.

En connaissant une unique position à un instant T, et une unique vitesse (valeur + direction) à un instant T' (qui peut ou non être égale à l’instant T), alors on peut utiliser les mesures de l’accélération pour déterminer toute votre trajectoire.

Par exemple :
- je suis à Paris à minuit (position : à l’instant T) et ma vitesse est nulle (vitesse à l’instant T').
- on me met une cagoule sur la tête. Je détecte alors une accélération de 1g durant 2 seconde en direction du sud. Je sais que je me trouve alors à 2×9,8 m/s, soit 70 km/h.
- durant 8 heures, je ne sens plus rien, pas de changement d’accélération.
- enfin, je mesure une accélération de 2g durant 1 seconde vers le nord. Cette accélération est exactement opposée à l’accélération quand j’étais à Paris. Je sais alors que ma vitesse est de nouveau nulle.

Où me trouve-je ? Facile : j’ai fait 8 h à 70 km/h (donc 560 km) vers le sud en partant de Paris. Je suis donc aux alentour de Toulouse.

Avec un accéléromètre précis, qui mesure sur les tris axes (X, Y, Z) et sur les trois angles on peut capter les moindres changements de direction, et en déduit sa position.

Les systèmes embarqués dans les missiles, les fusées et les sous-marins utilisent ce genre de guidage, de façon autonome, sur 3 axes et avec 3 accéléromètres : calculant chaque changement de direction, d’accélération et la durée des différentes phases de déplacement, ils peuvent déterminer avec une grande précision où ils sont et où ils vont.

Si l’on n’a que la seule information de l’accélération durant X temps, on ne saura rien. Mais il suffit d’une seule coordonnée pour pouvoir tout retracer. Et ça, ça peut passer par le GPS, le réseau GSM, le réseau Wifi (les points d’accès ne varient pas), le capteur photo (coucou tel ou tel monument sur votre selfie, ou encore les données EXIF dans les photos !).

Ou encore, comme sur ton article : si deux téléphones captent les mêmes sons (ou les mêmes vibrations de l’accéléromètre) au même moment, il suffit de connaître la position d’un des téléphones pour savoir où était l’autre.
Et comme FB est installé à peu près partout, même si vous bloquez sa géolocalisation, vous pouvez être trahis par un parfait inconnu dans le métro ou dans bus, qui lui a laissé son GPS allumé…

Ça fait peur, mais visiblement, FB s’en sert.

Je vous laisse imaginer tous les autres, à commencer par Google (qui contrôle votre téléphone en entier, avec Android), et les fabricants des composants, qui ont tous des micro-OS dans les chipsets.

Entre ça et la détection du "bruit" dans les photos que vous prenez pour savoir quel appareil photo a pris quelle photo… ils sont complètement malades. De vrais génies oui, mais des malades quand-même.

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